照顧父母 出 錢 也要出力 一個 故事告訴我們:只出嘴的人,不用對他太客氣

「媽媽的身體愈來愈不好，我哥說怕妳忙不過來，要不要乾脆把工作辭了，專心在家照顧老人家，他比較安心。」H的先生常年派駐中國，小姑回娘家探視時，對嫂嫂這樣說。

文/諮商心理師林靜君

H聽到小姑這樣說之後氣炸了，心想「她是妳媽，不是我媽，這算是哪門子的孝順外包？」小姑走後，H和先生在電話裡大吵一架，H說：「要乾脆，離婚最乾脆，沒有你，妳媽對我只不過是個路人。」

父母年老後的照顧問題是許多中年人沉重負荷，感性上認為父母撫育我們成長，照顧父母到終老，反饋養育之恩是天經地義之事。現實上，照顧之路漫長，台灣長照平均照顧時間超過10年，病人肉身衰頹的過程讓人難以承受。

日本醫師石藏文信觀察糾葛親子關係寫了《好想殺死父母……》一書，他提到日本家庭對父母照顧期間平均5年，最長可達10年以上。但他認為照顧父母3個月，很夠了！

照顧者第一順位：女人

「照顧父母3個月，很夠了！」在台灣大概很難有人有膽提出這樣的主張。

在台灣，傳統照顧者通常是女人，女兒或媳婦，也常是家庭權力結構較為弱勢的人。有些人為了照護不得不放棄工作，還有些人甚至沒有選擇權，只能工作、照顧兩頭燒。

女人的照護困境，除了傳統觀念外，也與女人在家庭中習慣成為配合角色有關，當雙薪夫妻的職業發展與家庭衝突時，女人絕大多數選擇「讓位」，讓先生衝刺事業。

H的例子就是典型的讓位，當初她的條件與先生相當，為了子女教育及雙方家庭需要有人照應，H放棄了外派機會，升遷也因此受阻。看著先生事業發展順利，H高興之餘，偶而也會想：若當初不放棄，不知道現在會是什麼光景？

此次的衝突，讓H大為光火的是，先生真的認為要她辭職照顧婆婆是「體貼」，H說，因為我賺得比較少，所以付出被視為理所當然，由我來辭職是損失最小的選擇，多自私的想法。

照顧到命都快沒了，卻被視為理所當然

H的遭遇也是諸多女人面臨到的狀況，「當人家媳婦本來就應該這樣做」、「妳又沒有在上班，不過是照顧個老人有那麼難嗎？」、「反正妳沒結婚沒家累，妳不顧誰顧？」、「妳離婚回家住，回報父母也是剛好」，這些是我與照顧者接觸過程中，不約而同聽到的聲音。

手足之間照顧分工不均，則是另一個常見的現象。40出頭歲的 K 在母親罹癌時，手足情商未婚的她返鄉照料。

沒想到，母親離開後接著父親失智，眾人順理成章要她照顧，隨著父親病情惡化，脾氣暴躁，惡意攻擊，她疲於應付。兄姊每個月1人1萬元入帳，就不管事。

某天，K提出要將父親送到安養機構，親戚長輩紛紛出面阻止，指責她「不孝」。看著面色紅潤的父親，K覺得父親還沒倒，她可能就先垮了，而且這幾年自己沒有收入、存款微薄，對於以後的生活，她連想都不敢想。

女兒扛起照顧責任，結果父母偏心的還是兒子，這樣的案例並不罕見。例如，民法遺產繼承權女兒與兒子相同，但是女兒「被自願拋棄繼承」比比皆是。

6個小秘訣，避免陷入照護者危境

照顧者在長期無支援的情況下，容易產生沮喪、憂鬱、絕望等情緒，甚至累積成疾病。長照家屬患有憂鬱症的比例不低，要避免形成照顧者危境，需要注意這些事項：

1. 不要貿然辭掉工作，把精力用在有品質的陪伴

辭去工作常是照顧者悲劇序曲，留住工作用賺來的錢請專業的照顧者，把時間用在當個有品質的陪伴者，對彼此都好。不要被親戚的「不孝」評論綁架，照護這件事就是出錢、出力，對於只出嘴的人，不用太客氣。

2. 照護是團隊工作，不要一個人扛

要屏除犧牲情結，長照路漫漫，自願扛起所有責任，往往毀掉自己的生活，讓他人樂得輕鬆。如果真的沒有幫手，長照2.0已經上路，不要忘記還有社會資源可以運用。

3. 親情無價勞務有價，親兄弟也要明算帳

父母親是手足所共有，有錢出錢，有力出力是理想，但要記得勞務有價，把自己的薪資算進去，未來還有自己的日子要過。

4. 留給自己喘息時間

照護是高密度消耗心神的工作，把自己照顧好，才能照顧好病人。要有意識的留給自己喘息時間，一周做一次瑜珈，或是一天快走3000步，吹風發呆也很好，就是要留給自己一段時間。

5. 有意識的與社會連結

不要和朋友斷了聯繫，自絕於社交網路之外，朋友也許無法完全同理自己的心情，但是人際的互動會讓人較健康；醫療院所、照顧者支持據點、老人服務中心等地方會有病友團體、家屬支持團體，還會有長照、樂齡等課程，有些甚至有「臨托」服務，盡量讓自己走出門，透過網路社群為自己找到盟友，讓自己不孤單。

6.  在父母健康時討論具體的照護策略

人都會老，衰退是正常的現象。趁著父母身體還健康時，思考、討論萬一有天需要照護時，如何分工？有什麼具體的應付對策？全家動起來，蒐集在宅安養資訊或參訪養生村，扭轉對專業照護機構的刻板印象印象，動手打造高齡友善環境。

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「我也很想成為只出錢不出力的孝順女兒啊...」張曼娟看：自願的照顧者，為什麼總成為家中最低下的那個人？

2020-04-23

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照顧者的等級

「為什麼在我做了這麼多事之後，得到的不是感激，而是責怪？」
「為什麼其他的手足可以完全置身事外，只有我孤軍奮戰？」
「為什麼成為照顧者之後，忽然變成家中等級最低下的那個人了？」

到底是什麼情況，讓不能休息的捕手成為如此孤獨、等級低下的人呢？當然是坐在高台上的「觀眾」。

他們可以衣著整潔、纖塵不染的旁觀激烈球賽，還可以指手畫腳、任意批評，忘記了自己原本也應該是場上的打者或捕手。那位暴投不斷的投手，其實也是他們的家人或父母。

急診室的醫師朋友對我說：「被送進來的老人身邊會有一位形容憔悴、意志消沉的人，一看就是主要照顧者，他的臉上甚至沒什麼表情，只有疲憊。接著來的是其他家人，精神飽滿、情感豐沛，一聲聲的問：『怎麼會這樣？前幾天不是還好好的？怎麼搞的？』」

朋友說，他真的很同情那個照顧者，很想對其他人說：「你們如果天天在照顧，就會知道怎麼搞的了。」

演講時遇見一個40幾歲的單身女子思瑜，因為她的工作不穩定，其他兄姐經濟狀況好得多，便請她先辭職，由兄姐們支付生活費，讓她專職照顧臥床插管的母親。思瑜搬回家與母親同住，原本以為不過是1年半載的權宜之計，沒想到已過了3年，1年365天沒有一天可以鬆懈休息，更不要說是出外旅行了。

照顧者症候群一一來報到，醫生說她的內分泌失常，必須調整生活型態。她和兄姐們商量，是否可以請專業看護？姐姐問她：「那你的生活怎麼辦？要出去找工作嗎？你已經快50歲了。」

她告訴姐姐，她不是為了不想工作才照顧母親的，只是她現在已經達到極限了，想要休息1個月。過兩天，大哥打電話來了，義正辭嚴的對她說：「有錢的出錢，有力的出力。你有你該做的，我們也有我們自己的事情要做，每個人都把事情做好，就沒有問題了。你現在這樣擺個爛攤子，是想要誰幫你收拾呢？」

思瑜說，過去3年，那些難熬的夜晚，都是她獨自在撐，等到母親狀況平穩時，兄姐回來探望，似笑非笑的說：「情況還好嘛，哪有你說的那麼糟？你自己要放輕鬆。待在家比上班好太多了，沒有那些明爭暗鬥，想休息隨時可以休息，多輕鬆。」他們是談笑用兵型的觀眾，看不見場上的塵土飛揚。

兄姐們1、2個月才回來探望1次，他們不知道照顧到底是怎麼回事。

思瑜講述這件事時，還是忍不住掩面痛哭。她哭的是家人如此冷酷，無處可以求援，彷彿成為獨力照顧者，是他們給她的恩賜。「我當初就不該辭職；不該成為媽媽的照顧者；不該拿他們的錢；我也很想成為只出錢不出力的孝順女兒啊。」她哭著說。

若蔓和先生經營連鎖店的生意，為了拓點，經常國內外到處奔波。母親急症過世，她沒來得及盡照顧之責；父親生病時，她便扛下照顧的責任。父親是重男輕女的老派人，一直希望兒子能隨侍在側，但是弟弟總是有千百種不出現的理由。

「我要照顧孩子啊，你知道單親爸爸是很辛苦的。」其實，他最小的兒子都已經上大學了。
「距離那麼遠，我又沒有車，很麻煩。」從苗栗到台中應該不算太遠，有火車和巴士可搭。

若蔓為父親請了外籍看護，可是，父親沒有安全感，一定要有自己人陪在身邊才放心。先生和她約好一起去法蘭克福參展，她拜託弟弟回家陪父親幾天，弟弟又是各種推託藉口，若蔓忍不住說：「照顧是很累的事，你就不能分擔一點嗎？爸爸不是我一個人的，他當年還賣掉房子供你出國念書呢。」

「你累什麼？你不是有錢又有名，很有成就、很有辦法嗎？」

若蔓瞬間說不出話來，她明白，弟弟對她的人生非常不滿。從小優秀的弟弟一直覺得有錢、有名又有成就的人應該是他。

「你現在知道人生的真實面了吧？世界本來就是不公平的。」

若蔓沒有再跟弟弟求援，她懂得了一種幽微的心態，這個觀眾是來看她心力交瘁、看她出紕漏了，才能求取優越感，覺得自己終於凌駕於上了。

很多時候，照顧者的等級是低下的，不管曾經是弱勢或強勢的那一個。在照顧現場，照顧者感受到自己心中的曲折，也看清了高台上觀眾的樣貌。那些願意走進場中、為照顧者遞一杯水或是送上一個擁抱的人，都是品格高尚的貴人。

責任編輯：呂宇真
核稿編輯：陳宛欣

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