產前憂鬱症老公

懷孕、得到新生兒是件快樂的事，怎麼會不開心呢？相信許多人都聽過「產後憂鬱症」，尤其近年來經過媒體大肆地報導，更是讓人重視這問題。產前憂鬱懷孕期間賀爾蒙變化，更是會讓親友說：「應該是妳懷孕的關係所以情緒起伏較大，之後就好了。」「為了寶寶你應該保持好心情，增強情緒管理。」「不要想太多。」一些無心之言，會讓已經痛苦的媽媽們更無助。

懷孕期間不是每天都是彩色的，這篇將會跟大家聊我的產前憂鬱及與自己的對話。

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憂鬱症的發生，時常是無預警的。就如有些人超級健康，但還是得到癌症一樣。而憂鬱症的症狀不限於「悲傷」，「不是是從前的自己」應該是比較好的形容方式。許多人都藏的很好，所以才會有人常說：「他外表那麼樂觀，根本不知道會有憂鬱症！」

大概有百分之十的準媽媽會得到產前憂鬱，許多是沒有原因的。當然有些因素可能會增加媽媽們的產後、產前憂鬱，例如曾經患有憂鬱症、婚姻有衝突、缺乏支持者等。

亞洲社會很愛說：「為母則強。」但當媽媽沒有那麼堅強的時候怎麼辦？

其實我寫這篇文章花了許多勇氣，尤其在華人社會，提出自己有憂鬱症彷彿就是不夠堅強一樣。記得我第一次跟我爸提的時候，他還覺得我卡到陰？？我父母已經算很開明了，其他人我無法想像。我覺得讓我最怕尋找外界幫助的原因，應該是怕自己其實只是「人在福中不知福」、「無病聲吟」、「太閒才會想太多」等。因此我想要把這一切紀錄下來，希望它可以幫助一些需要的人，讓人覺得不孤單，這樣就夠了。

備註：自殺不能解決問題，如果有輕生念頭，請找專業人士協助。以下的紀錄是我個人的分享，並不適用每個人的現狀。

為什麼我覺得我有「產前憂鬱」？

要講產前憂鬱這件事情，應該要講到我的憂鬱症史。其實在大部分人使用社群媒體時，都是顯現光鮮亮麗的一面，負面的發言會讓人感官不佳。就算沒有這個意願，偶爾還是會跟人比較。

不過這都不是讓我有憂鬱症的理由，真正的理由（根據第一位心理醫生的說法）應該是有一陣子我的婚姻不美滿、時常吵架（都是轉個念就會沒事的芝麻小事），吵到後來我都會失控、用輕微自我傷害的方式（但外人看不出來）來取得我老公的注目。

在印度恆河的起源尋找心靈的平靜。

偏偏我老公是那種我越鬧越不理我的人，雖然沒有嚴重到要去醫院，但兩人最後都身心疲倦。而壓倒我最後一根稻草的原因是因為我發現我無法創作、思緒完全空白，這對一位經營自媒體的人來說是很可怕。

最終我趁某趟回台灣時去找心理醫生，雖然只小聊了半小時，但已經給我巨大的幫助。在不想要服用藥物的狀態下，我重新練瑜珈（延伸閱讀：七天印度瑜珈之旅）、試著改變心態，無論身心或婚姻都有變好，重新找到「快樂」以及「對人生有動力」的感覺。

成功懷孕的喜悅是真實的。

於是在我準備進入 32歲那年我們開始備孕，因為我覺得我心理上準備好了。懷孕初期 1-3月雖然經歷身體上些不適，心態上都很正常，喜怒哀樂都有。邁入懷孕第二期，身體也漸漸感到舒適。

此時的我突然某週開始注意到我的情緒開始麻木，沒有喜、沒有悲、不會想哭、不會像有些孕婦會無理取鬧，甚至連發怒也沒有，「我」變得不再是「我」，有點像當初憂鬱症的感覺。好笑的是，老公覺得這是他婚姻中最開心的時刻，因為一切「和平」。誰知道這只是壓抑的開始。

許多人大推的 280天APP 雖然很可愛又支援中文，但大大的倒數數字讓我感到焦慮。

在快進入懷孕第三期，也就是大概二十五週時，APP 上面的生產倒數日從 280天變成二位數。在那天我才意識到嬰兒快來了。原本已經沒有孕期間的喜悅感（但也沒有厭惡感），想到那些很期待自己孩子出生或是卸貨的朋友們，更讓自己質疑是不是有問題。

這種往上數的 APP 就不會讓我感到緊張。感覺自己有點像是朝三暮四裡的猴子。

我想應該是這些情緒，讓我崩潰了。我開始過得很不開心、易怒、吵架時又開始很偏激。一方面很擔心突然爆走會不會導致早產（像電視一樣一生氣羊水就破了？），另一方面又很想消失，開始有輕生的念頭。在懷孕 28週時，我找了我的婦產科醫生說明我的狀況。

產前憂鬱，該跟誰說？

很多人說夫妻要多溝通，我與老公在溝通方面從沒少過，我心裡想什麼都會說出來。不過當你說出來時，對方不見得知道該如何幫助你或是回答你，有時反而會適得其反，讓心情更低落。我就曾經跟我媽講，她的回答是：「我知道憂鬱症，但沒想到會發生在妳身上。」「也許你可以找其他已懷孕或是正在懷孕的朋友聊天，她們應該更懂妳的感受。」我一位朋友提議。

懷孕二十六週時被老公帶出去散心，微笑的背後又有誰知道呢？

其實我也不建議這麼做，因為許多時候壓力來源來自其他的媽媽。尤其有些人天性樂觀，根本無法理解為何妳會這樣；又或者是她們本身也很忙，無法消化妳的負面情緒。我就曾經與幾位朋友暗示過，但她們都選擇性視而不見（至少給我的感覺就是如此）；又或者是想幫助，但怕自己說的話反而會有反效果，畢竟自身的經驗不見得能夠複製在他人身上。因此我覺得找專業人士是最好的選擇。

攝於三十一週與婦產科醫生產檢。就算是面對專業人士，我也覺得說出自己有問題是件非常困難的事。

在我跟婦產科醫生說明狀況後，他馬上拿了心理醫生的資料給我，希望我趕快去看專科。他認同我的說法，產前如果就這樣的話，產後失控的機率會更大。於是在我懷孕 31週，我看了心理醫師，細談了一個小時，試著找出原因，也整理出平常沒注意到的自我。

備註：心理醫師的費用在澳洲一小時約 AUD$170，但如果透過家庭醫師轉診，政府會每年會有補助，因此費用沒有想像地那麼高。

別忘記爸爸的心理健康

很多人在關注於媽媽時，會忘記爸爸的存在。可是別忘記，當老婆經歷這些的同時，也會影響到男性的心理變化，而產生創傷症候群。有些男生並不善於表達心裡的想法，有時會比女人更感到孤單。我覺得我與老公的問題很早就存在了，也許當初應該早點去找感情諮詢，但又覺得是個人的問題而導致婚姻不順。

由澳洲助產師設立的專為準爸爸們準備的陪產課程。

無論如何，我們兩人一致認為孩子的到來會讓問題變得更糟。於是老公現在也開始去看心理醫生，尤其他面對我的負面情緒已開始麻木（但在這裡我就不多說他的事了）更需要找人談談。另外我老公也有參加一堂專門給準爸爸的三小時課程，讓男人可以認知當爸的責任。詳細文章可閱讀這篇：準爸爸陪產：男人專屬「爸爸教室」生產教育課後心得。

我們知道小孩子的出生會讓兩人的世界起大變化，因此才希望能夠在孩子出世前把關係變好。

第一節（懷孕３１週）：跟心理醫師談話，尋找導致我產前憂鬱的（可能）原因

心理醫師在一個小時的談話中，試著找出為何我在孕期會何有這樣的變化。小時候的成長過程以及過去的經歷，也會影響到現在。以下是我們最初的結論，之後的治療也會專注於如何在不用藥物的狀況下，改變我的思考方式。

No.1：我怕人生沒有選擇權

我跟心理醫師說，當時我住在南澳時很不快樂。一開始會搬到阿德雷德這城市，是因為大學畢業後與一群朋友結伴從紐西蘭搬到一個薪水較高的「鄉下」地方。沒想到不到一年，朋友們都陸續搬到其他大城市，而我在打算搬走前幾個月遇到現任老公，就此待了下來了。

我的公婆對我們很好，把一棟原本要投資的全新房子給我們住，但我還是悶悶不樂。於是我們兩跑去環遊世界一年，還出了一本書（連結）。原本以為環遊世界的心願了後，我可以好好定下來，但卻還是不快樂，更讓我覺得我生在福中不知福。想搬離南澳，但又覺得辜負公婆的好意，我覺得我被困住了。

南澳的房子無論是地理位置或是設備幾乎是滿分，可惜我就是不喜歡住在那座城市內。

幸好最後我還是選擇改變環境，一切在搬到墨爾本後有了好轉。就算搬進新房子後的兩個禮拜，墨爾本就因為新冠肺炎而封城數月，每天我還是很快樂，因為這是我選擇的人生；房子又老又舊，每天修漏水等也都沒關係。於是我覺得我們可以嘗試懷孕了。

不過跟許多現代女性一樣，好像沒有一個正確懷孕的時機，人生好像永遠有做不完的事。周圍的人會懷孕，大多數都是因為年齡到了，再不嘗試未來只會越來越困難。其實我對這時間點懷孕沒並有後悔，而且也不是因為疫情的關係那裡都不能去，才決定受孕，這一切是照著我們的人生規劃走，疫情只是巧合，所以不要再叫她是 covid baby 了！

墨爾本的房子又老又舊，但我們很快樂。

跟心理醫師討論的結果，應該是到了懷孕第二期，胎兒確定沒問題，我潛意識才意識到沒有回頭路了。而越接近預產期，我更焦慮，因為孩子生出來後人生將會不一樣。雖然很多人說嬰兒生出來後，我母愛會自動取代，但目前的我不是那麼確定。

懷孕第二期初，當我小腹還是平的時候，我常常會問我老公我看起來是不是像是沒有懷孕？好像被認同我看起來不像孕婦會令我更開心。後期我也不太想要聊嬰兒，當人們問我：「妳期不期待嬰兒的出生？」我也無法展現出世人希望我展現出的興奮感。

懷孕二十三週的我看起來還沒有孕婦的樣子，腹部也很小，因此我常常會覺得自己沒有懷孕。

「感覺擁有選擇權跟掌控感對妳來說很重要？」心理醫生問。確實從小我爸媽就給我許多自由，我想要做什麼都會給予支持。而嬰兒即將出生的結果是我無法改變的，因此我開始悶悶不樂，即便應該是件快樂的事。

我接著舉例與老公在母乳上的意見不合。對於母乳我一直認為母乳好，但也知道有些女性就是無法順利餵母乳。因此我不希望給自己那麼大的期望，有就有、沒有就算了，配方奶粉養出來的小孩一樣很壯。

我老公對母乳就很堅持，當我說出我覺得配方奶粉也不錯這種話時，他馬上說他覺得小孩這樣很可憐（如果我可以餵母乳的話，當然無法產奶就另當別論）！我們為了這件事情吵了很多次，因為我希望無論我的決定如何，他都會給予尊重（心理醫生指出我就是需要有選擇權）。雖然最後他說最終決定由我，但這樣的言論就已經讓我覺得我沒符合他的期望，而埋下陰影。

最後我只買了兩支來自紐西蘭的 Haakaa 小花集乳器，老公正好奇該怎麼使用。

備註：我有同樣很樂於餵母乳的媽媽朋友，當妳還在孕期就一直傳關於母乳或是哺乳器等特價資訊，雖然是好意，但還是會有壓力。畢竟現代社會好像讓人覺得不餵母乳，就不是稱職的母親，因此對於母乳的想法我也不敢實話說。當我說我不介意一半母乳、一半配方奶時，有些朋友還是會表現出不經意訝異的表情。我覺得最好的方式是不要給建議，而是等對方主動詢問再給資訊比較妥當。

No.2：給自己太大壓力

以前的我蠻自我中心，不太在乎別人的感受，我開心最重要。不知道什麼時候開始，我的心境開始改變，怕另別人失望。不過將就別人的後果是我變得很不快樂，於是我最後還是會爭取我原本想要的結果，但爭取到後並不開心，而是愧疚感，好像我是個很壞的人。

那愧疚感隨著憂鬱症而漸漸擴大，會覆蓋我原本得到我想要的結果的喜悅，形成一個好像永遠不知足的狀態，變成個惡意循環。例如母乳這件事，我老公明明已經妥協，事實上他已經接受這樣的結論，是我自己跟自己過意不過去，感覺我好像讓他失望。

「你不可能滿足每個人。」心理醫生說。

另一件事是我老公一開始非常想要兒子，在懷孕第一期一直灌輸我胎兒一定是兒子。結果 NIPT 非侵入性產前檢測檢測出女兒時，反而是我很失望。每次吵架他不讓我時，我都會想今天如果是他想要的兒子，那他會不會更讓我？就算我老公現在已經很期待女兒的出生，但在潛意識裡一直甩不開。

10W6D 去做 NIPT 的抽血。

「妳不可能滿足所有的人。」心理醫師說。這件事情我也知道，以前的我一直都是聳聳肩無所謂，但最近就是會把事情無限放大，自己也很厭惡這樣的自己。有趣的是，如果是我不認同的事（例如家人說我孕期不應該亂搬東西、不應該運動那麼多）就算被人說，我也無所謂。

No.3：自我厭惡，而產生自殘行為

「吵架的時候，我會想要自殘、自殺、消失，但是我老公從來不會有想死的想法，就算吵得很兇時也一樣。為什麼會有這樣的差別？」我跟心理醫生提問。「我們會有這樣的想法，通常是因為自我厭惡，所以才會想要消失。」她說。

聽她這麼一講，我記得我曾跟我媽講過我有自殺的想法（當我穩定時），她說她不懂為什麼會有這樣的念頭，我老公也是。我才發現原來他們兩個都是發生事情就會怪別人的人，這樣的人把責任都推卸給別人，自然不會厭惡自己，因為千錯萬錯都不是自己的錯。而我則是一發生事情，我會覺得是我自己的問題，自己是失敗者。

心理醫生說許多成年人的創傷其實是來自童年，但父母也都在學習如何當父母，沒有人是完美的。

「聽妳這樣說，推卸責任的人比較不會自殺，但是怪人是不好的，有什麼方式是可以不要怪自己也不要怪別人呢？」我接著問。「其實只要妳接受世界上有許多事情是妳無法控制的，例如嬰兒無法睡覺、餵奶，並不是自己的錯，那麼自然就會減少這樣的感覺。」心理醫生說。我點點頭，確實我自己好像把家裡的大小事都壓在我身上，就算不必要，我卻還是想要插手所有的事。難怪人說：「退一步，海闊天空。」

在療程結束前，心理醫師問我今天有最大的收穫是什麼？我覺得透過談話，統一整理出自己的行為與思緒，是個無價的結果。嬰兒的到來是必然的，我需要用正面的方式接受，好好享受最後兩個月的孕期。希望一個月後的回診，我的思緒會更正面，而如果沒有改善的話，她也會教我一些「技巧」，如何用另一種方式思考。

在南澳海岸線拍攝的一角，紀念當時從中國來澳洲掏金的第一批移民。

第二節諮詢（懷孕３５週）

No.1：把胎兒當植物來養？

在看了心理醫師了解背後可能的原因後，情況雖沒有好轉，但也沒變壞。尤其上個禮拜的失眠比較沒有那麼嚴重（有可能是因為睡覺有節制我喝水的量，上廁所次數有減少），心理上有感覺比較平靜。延伸閱讀：懷孕後期：症狀（胃酸、抽筋等） & 舒緩好物分享

不過我跟心理醫師說我還是沒有感受到懷孕的喜悅，看著臉書社團同樣八月預產的媽媽們（FB 有許多同個月份預產期的準媽媽社團，組群內的媽媽包含全世界，可以一起分享症狀及煩惱等）秀出 33-35 週早產兒的照片，我實在無法想像已經形成如此「完整」的嬰兒會在我的肚子裡！

就算已經懷孕34週，可以頻頻感受到胎動，但對肚子裡的孩子還是沒有真實感。

「我跟老公最近都忙著過生活，都不會去想我懷孕這件事，畢竟該買的東西都買好了。」我說。「我覺得跟肚子裡的胎兒溝通很怪，因為我無法想像她是一個活體。對我來說她像是個靈（？），知道她的存在但是無法想像，但說她是神也怪怪的。很多準媽媽們覺得有胎動就足夠感受到這孩子的存在，但也很多準父母會花錢去照 3D 的超音波，也許有了實體的畫面才有連結感。」我接著自己下結論。

雖然不會溝通，但我相信植物是有靈性的。

心理醫師接著跟我說她與植物的故事。「以前我也不會特別跟植物溝通，養它們也常常養到死。某天我突然決定跟植物講話，結果發現它們雖然沒有辦法回話，理智上你也知道它們聽不懂，但是它們卻因為我每天跟它說話而越長越大。」我記得小時候如果某株植物長得不好，我爸也會威脅它，要把它砍掉。結果每次都很神奇，那顆快死的植物常常都會起死回生。因此植物有靈性這件事情我很同意。

「所以胎兒也是，雖然你現在感覺不到她的實體，但卻也知道她的存在。一開始雖然很怪，但她在腹中其實都聽得到，也能感受到妳的能量。」結論是把胎兒當植物來養？雖然還是覺得很怪，但至少這是我可以接受的理念。看看接下來我能不能開始跟她說話吧！

我們家自己種的番茄大豐收。

No.2：因怕受傷害而不敢付出？

在諮詢中，我一直跟心理醫生說我感到「detached from the baby。」「detached」這個詞意思是分離、沒有連結感。我跟她說我在感情上很難投入，因為我怕投入太多，容易受到傷害。懷孕第一期的時候也是，我不敢放太多情感，深怕如果流產的話我會受不了。

「妳覺得妳的 baby 會故意傷害妳嗎？」「不會。」「那妳在害怕什麼？」「我可能怕成為那種失去自我、生活中心都圍繞著嬰兒的媽媽。」「可是嬰兒要到一歲多以上，才能分辨出鏡子裡的那個人是她自己（個體），在這之前她都會以為鏡子內的反射是別人。而自己則是跟母親一體，就如還在媽媽的子宮內一樣。等到意識到爸爸的存在，也要等到三個月大以後。」心理醫師說。

難怪外國人常說懷孕不是分成三期，而是四期，因為生出來後還有個「4th trimester」。

備註：她講的這個實驗我在 Netflix 上的 Babies 零到一歲有看過，該節目裡還講述許多有關的嬰兒身心發展實驗，還蠻推薦大家看的。

Netflix 上面有蠻多關於嬰兒的優質紀錄片可以幫準爸媽們做準備。

「妳不可以因為怕受傷害，而保留自己的情感。因為無論嬰兒怎麼傷害妳，他們都是無心的。如果你讓自己對 baby 的感情抽離，那麼嬰兒很有可能感受到妳無法完全愛她們，而把那個對母愛的情感轉移給他人，那麼未來要再彌補會更困難。」她接著說明。

其實我懂，因為我是由阿嬤帶到七歲才移民到紐西蘭，老實說我愛我阿嬤多於愛我媽。就算移民前，每個週末都會回去跟我爸媽住，但跟阿嬤還是比較親，我也說不上來為什麼。

雖然相比之下我與我爸媽生活的時間較長，但確實與阿嬤比較親。

「妳跟妳老公怎麼樣？」心理醫生接著問。「我懷孕後變得蠻依賴（attached）他的。不然之前有一陣子我們有討論過離婚，當時我對他很 detached，這樣無論發生什麼事，我都比較不會心痛。」我答。「既然你現在有辦法依賴（信任？）妳老公，代表妳接受有可能被受傷害的可能性。而妳肚子中的胎兒比老公更不可能蓄意傷妳，那理當說應該更沒有理由對她抽離妳的情感。」我似懂非懂地點著頭。

理性上我了解，但心理上我不清楚有沒有辦法做到。還有五個禮拜就到預產期了，我跟心理醫生說我想要產後再來看她。接下來這五個禮拜我想要調整一下我的心態，看看有沒有辦法做到我們所說的改變。雖然我還沒有辦法做到馬上「愛我的孩子」，畢竟還是有點陌生，但網上很多資料顯示，許多新手爸媽也都需要幾個禮拜後才有辦法感受到愛，所以我知道我並不孤單，我只是希望我能夠在孕期能夠感受到那喜悅而已。

孕期剩下五個禮拜，希望可以在這時間內與肚內的胎兒增加連結感，享受剩下的孕期。

第三節諮詢（懷孕３８．５週）

其實對於要不要來第三節諮詢我感到有點掙扎。因為自從預產期倒數十四天，我突然可以把肚子裡的寶寶當成「人」。我開始跟她說話（一方面也是怕她太早生），也會用名字稱呼她（之前我都叫她「肚肚」），突然間我覺得我心態變成正常，也會有期待感，這中途雖然也有跟老公大吵，但我並不會變得偏激，因此不太清楚應該跟心理醫師談什麼。不過老公還是鼓勵我去諮詢，想聊什麼都可以。

懷孕三十八週的我，心情上平靜許多。

No.1 凡事以自己以及寶寶優先

心理醫生說通常在第一期確認寶寶安全後，準媽媽們就會開始跟孩子有共鳴，我確實晚了一些。唯一讓我心中有點疙瘩的事，就是這段期間發生了一些家庭糾紛（這件事情目前不方便在網路分享），不過畢竟不是我的原生家庭，所以也沒有太多負面的感覺。雖然這樣說，但總是怕是這件事情會藏在心底而影響我。

心理醫生一聽到我這樣講，馬上坐直正色地告訴我：「妳現在有了孩子，當母親的就會出現本能的保護欲。千萬不要想要討好別人，妳唯一要照顧的就是妳自己、孩子、也許妳的老公，其他的甚麼都不要管。尤其很多人都會想給你建議，千萬不要理，很多產後憂鬱症就是麼來的。」

保護孩子是母性的本能。雖然這張照片內的猴子看起來很嚇人…當時為什麼大家覺得安全呢？

我點點頭，產後的失眠總是會讓人變得脾氣比較暴躁，這時自我控制變得很重要。心理醫生也教我一些跟老公講話的技巧，例如不要咄咄逼人。雖然身為孕婦妳會希望老公會給妳最大的包容，但有時候為了婚姻的和平，妳也只能當那比較成熟的人。

「我怕我會把老公寵壞，使他沒有底線。以前也常常讓他，但我覺得到後來他覺得是理所當然。」我講出我心裡的疙瘩。「是沒錯，很多人都會這樣，可是妳老公也有來諮詢，慢慢地他會理解不是無限的包容不代表可以無法無天。」「聽起來好像是教育孩子。」心理醫師也同意我這樣的說法。

最後兩星期，開始組裝嬰兒床。

No.2 產前不要聽太多「負面」生產故事

另外一件我覺得有點「心煩」的事，那就是我的好朋友預產期比我早三個禮拜，剛生了位新生兒。雖然很替她高興，但是在姊妹的組群內一直傳照片跟我們分享她的喜悅，連緊急剖腹生產的影片也都寄來！雖然血淋淋的新生兒也不是沒看過，但感覺就是不舒服。組群內也有已經剛生完的朋友，大家就在那裡面聊開了。

其實在我們上生產教育課程時，助產師就說當你越接近預產期，妳越不需要聽別人的生產故事。大家生產經驗都不同，很多都是負面的，只會讓準媽媽更緊張。尤其當準媽媽沒問妳的時候，直接分享自己的生產故事是很不禮貌的事（應該說沒顧慮她人的心情）。

假如我今天好奇的話，就會詢問，這時候媽媽分享就很OK，但直接一直劈哩啪啦講下去就會讓人不舒服。助產師說如果碰到這個情況，妳可以禮貌性跟對方說：「等我生完後，我們再一起聊好嗎？因為我會緊張。」畢竟這種感覺就像是大家考試都考完了，只剩妳還沒考，壓力會很大，希望未來的我不會犯這樣的錯誤。（也許有些人不會介意，但誰知道呢？）

還盡量每天早上做孕婦瑜珈的我。