2020年5月7日/分類： 教材下載, 最新文章/
「媽媽，廁所裡好像有鬼」、「我不敢一個人睡」，這時很多大人會脫口說出「這有什麼好怕的！」親愛的爸媽，這是標準的錯誤回答方式啊！如果孩子從小缺乏 安全感 ，爸媽又教錯，長大可能會變得「退縮」、「焦慮」、「不敢嘗試新事物」。 進入主題之前，先來跟大家玩一個小測驗，缺乏安全感的孩子多會有這12種表現，你家孩子中幾項？ 1、需求高而且過度討關注 2、會避免嘗試新的事物 3、不易入睡或睡不好 4、常有負面情緒 5、容易害怕或焦慮 6、常説我不會、我不行 7、容易擔心東擔心西 8、很多事要大人陪才能做 9、很愛命令人或控制慾強 10、不能接受規則被改變 11、感覺孩子對環境很敏感 12、跟媽媽分開就崩潰 0-12歲安全感建立分齡攻略 0-2歲【安全依附期】建立規律、預先告知0-2歲的寶寶，對主要照顧者的依附關係較為強烈，尤其氣質敏感的孩子，只要媽媽不在身邊，就會容易有焦慮及愛哭的行為。 如果是這類型的孩子，爸媽就要培養一個固定、規律的時間表，以接送孩子去托兒所為例，例如：早上七點半送孩子上學，下午四點半接孩子回家，都要在固定時間內不要超過時間接送。要處理事情前，例如：做家事、煮飯…等，都預先跟孩子說，讓他知道媽媽在忙的事情，以降低孩子找不到媽媽，或覺得有被丟棄的感覺。 2-4歲【安全感基礎期】正向鼓勵、安心話語2-4歲的孩子，逐漸增加語言及認知發展，可多用正向鼓勵的方式，例如：「寶貝很棒喔！有乖乖上學等媽媽來接，今天老師也有誇獎你很棒喔！」用肯定的方式，讓孩子建立「我可以」的自信表現，增加安全感。 另外，多給予孩子安心話語，例如當孩子無法獨自睡覺，或嘗試新事物時：「媽媽一直都在你的身邊，你再試一次看看，就會成功。」以減少孩子不必要的焦慮感。 4-6歲【關係形成期】協助情感表達、同伴關係4-6歲已開始融入團體生活（幼稚園、才藝班、自學社團…），安全感較差的孩子，容易會有避免嘗試及退縮的行為，常會以「我不會、我不行」來逃避。 這時候，我們應該多鼓勵孩子，多表達出自己的害怕及不敢嘗試的原因，例如：「我覺得這個好難」、「我害怕自己做不好」、「我對這個沒有興趣」…讓老師或同學，知道他的挫折及問題在哪，再一起尋求解決方法，建立同伴關係。 7-12歲【人格發展期】同理感受、增加聊天時間7-12歲的孩子，已經開始培養獨立思考的性格，每個人都有獨特的人格特質及表達方式，這時候難免會有堅持己見，甚至控制欲強的問題產生。（例如：以自己的想法為主，不能被改變，也不易接納他人觀點。） 當孩子有這類的問題產生，建議爸媽多用引導、提問式的溝通法，例如：「你覺得小華堅持的原因是什麼？為什麼他跟你的看法不同？」等方式來刺激孩子思考，而非說教式直接告訴他答案，或是教他應該怎麼做。從被動化為主動，以增加聊天的時間，讓孩子去同理他人的感受，及換位思考的能力。 給孩子安全感，別只說「不要怕」，還要多說這13句有時候，對孩子說「不要怕、要勇敢」，反而提醒了孩子更注意恐懼這件事，升高了敏感度與防禦的機制，情緒一崩潰，最後就覆水難收了。反過來，如果不過度提醒勇敢，不否定他的害怕情緒，嘗試先轉移注意力到其他的地方，或同理他的感受，在他原先看來害怕的事，好像就不那麼可怕了！ 接下來，我要來送家長一套「我不害怕」絕招卡，讓你用正確的方法教，孩子就不會再怕東怕西。 安心話語1 : 「我在這裡，我保護你！」 當孩子感到焦慮、擔心時，會比平常更容易感受到害怕，也更容易將事情看得更糟糕。 這句安心話語，能夠讓孩子感受到安全感，舒緩緊張，特別是在他們情緒失控，處於高度緊張害怕時，安心話語更不能少！ 安全感，是一个常常被我们提及的字眼。现在的很多父母都知道从小培养孩子安全感的重要性。但对于具体如何培养，不少父母又感到很迷茫。 缺乏安全感的孩子，常常会有以下问题： 要么非常粘人，要么太过独立； 过度追求完美，不能接受失败； 特别乖巧，很小就会察言观色，讨好大人； 在社交过程中，胆小退缩，对小朋友多是防备的态度； 非常在乎他人的认可与评价，失去外界反馈就会变得悲观消极； 孩子攻击性很强，爱打人，外表看起来“强悍”，内心却很脆弱。 这些问题总让父母们烦恼不已，如果仅从管教方式上入手，问题往往得不到很好的解决。这需要我们深入到问题的根源——孩子安全感的匮乏，这个点上来做工作。 安全感看不见摸不着，似乎很抽象。它到底是什么，是如何产生的？ 安全感，指的是一个人渴望稳定、安全的心理需求。它最初来源于孩子与养育者之间的依恋关系。安全型的依恋关系能带给孩子充足的安全感。 作为父母，我们怎样在日常养育的细节中给孩子充足的安全感呢？在孩子不同的年龄阶段，我们会有不同的侧重点： 0-1岁，关键词：养育时的敏感性，以及与孩子同步互动 心理学家埃里克森指出，在个体发展的早期，发展的课题是要个体建立对世界最初的信任感。婴儿初生，如果受到父母或其他看护人的良好照顾，尤其是母亲，如能够对婴儿采取慈爱的态度，并且这种慈爱是经常的、一贯的和可靠的，婴儿就会觉得舒适与满足，就会产生最初的安全感，会对周围的世界产生信任和期待。 也就是说，每个人最初的安全感来自于照顾性的环境，这个环境中温度适宜，有一个稳定的照料者，通常是妈妈。妈妈如果能在孩子哭的时候，给予他关心与安慰；在他饿的时候，给他喂食；为他定期的清洗，给予温暖的拥抱。这样的回应，久而久之，就会让孩子感到安全，内心踏实。 经由妈妈，孩子从而爱上整个世界。他打心底从回应中接受到这样的信息——我是值得被爱的。 在孩子生命最初的几个月，妈妈在养育中对孩子的需求保持敏感性，能够与孩子同步互动是陪养孩子安全感的关键。 新手妈妈首先需要学会的就是去观察孩子，判断孩子的需求，跟随母性，积累自己的经验。 在孩子大哭时，学会去分辨孩子是饿了，渴了还是困了、拉了？ 给孩子洗澡、换尿布时，孩子喜欢如何被对待？ 根据孩子的情绪，来识别周遭的环境，孩子是否适应与喜欢。 除此之外，我们还要学会与孩子同步互动。在孩子状态激昂的时候，热情地回应他；在孩子有些疲惫的时候，安静地呼应他。 这样的“同频共振”也会让孩子感受到稳定与安全。 1-3岁，关键词：确定感与可控感 孩子一岁以后，就逐渐产生自我意识的萌芽。这时候，孩子对于养育者照料的需求逐渐减少。他更需要体会到确定感与可控感，当这两个需求被满足，孩子的安全感就会更充足。 所谓的确定感，主要来源于稳定的生活环境，这包括固定的照料人，养育者稳定的情绪，以及家庭稳定的生活节奏与作息，确定的界限等等。在日常的生活中，我们需要做到以下几点： 1.有相对固定的照料人，与孩子分开时说明清楚 孩子需要相对固定的照料人，此外，孩子在这个阶段，会产生很强的分离焦虑，孩子的主要依恋对象（一般来说是妈妈）在与孩子分开的时候，一定要与孩子打招呼并说明原因。比如，“妈妈要去上班啦！下午就会回来看宝宝！”如果孩子因此大哭大闹，妈妈可以安抚一会儿，然后再和孩子说再见！ 这样的方式，相比于悄悄离开，虽然会激起孩子更强烈的情绪反应，但却能让孩子有更好的确定感，内心更踏实！ 2.主要照料人要有相对稳定的情绪状态 1岁以后的孩子，逐渐有了自己的想法，常常会和父母拗着来。这时候，又加之平时要各种满足孩子的需求，父母们想保持情绪的稳定并不是一件容易事。 想要保持好的情绪状态，父母们一方面要更关注自己的身心，尽量不要太疲劳；另一方面，在孩子不听话的时候，多去思考，孩子此时的需求是什么，如果这个方式不能满足他，我们能不能换一种方式。这样的思考方式，能让我们更好地理解孩子。 3.生活作息有规律，让孩子提前知晓安排 在这个阶段，还是要尽量保持孩子生活作息的规律，如果有变动，不管孩子能否听明白，都最好向孩子提前说明，比如，今天上午，我们需要先做什么，再去哪里，然后干什么；在孩子去陌生的环境之前，我们也可以提前向孩子描述，比如，今天妈妈要带你去阿姨家做客，那里会有很多的小朋友，你们可以一起玩……。这样的叙述都能增进孩子的确定感。 4.树立明确的界限，能让孩子更有安全感 这个时候，也是培养孩子规则意识的好时机。为孩子制定清晰一致的规则，也许会引起孩子短暂的不快，但最终会让孩子更有确定感，孩子能感受到，自己的四周并不是空荡无边的。这些规则，就如同保护他们的围墙，只要他在“围墙”之内活动，他就足够安全。 总之，当孩子感到生活是可预期的，他就更有确定感。 除了确定感，可控感也是这个年龄阶段孩子的重要需求。当他们感到自己能掌控外界的一些事，他们就会更有安全感。那在日常中，我们可以从这两方面开始做起： 1.给孩子有限的选择权 也许你会觉得，给孩子“权利”与坚定的立规矩之间是相互矛盾的，其实并非如此，很多时候，我们可以通过给孩子提供有限选择的方式，引导孩子去到正确的方向。 比如，孩子不肯关电视，我们可以说，“你是想过3分钟再关，还是现在就关，我们玩一个关于佩奇的游戏呢？” 这样有限的选择，既一定程度上坚持了规则，也给了孩子相对的可控感。 2.多启发孩子自己解决问题 孩子在外玩的开心不想回家时，我们可以说：“看得出来你还舍不得走，可是妈妈需要回家做饭了，你觉得现在我们该怎么办？” 孩子和小朋友抢玩具，我们也可以说，“我注意到你们俩都很想玩这个玩具，但再这么抢下去谁也没法玩好，你有什么好主意吗？” 当我们客观地描述事实，多用问句启发孩子的思考，孩子解决问题的能力就会增强，对外界世界的可控感也就增高了。 3岁以后，关键词：鼓励与情感联结 孩子3岁以后，开始进入到幼儿园，加入到了集体的生活与学习中。这时候，孩子对父母的需求会主要表现在，需要从父母这里确认“我是足够好的”以及在必要时，感受到与父母的情感联结。 1.鼓励孩子，让孩子产生积极的自我认知 当孩子处于集体中时，她会很想知道：“我是怎样的人”、“我够不够好”。父母如果能多鼓励孩子，孩子就会产生积极的自我认知，更有自信，面对外界时，内心也会更有安全感。 当然，“鼓励”孩子是需要技巧的。我们可以将自己看到的孩子的一些行为品质客观的描述出来。 比如，“药的确很苦，妈妈注意到你刚刚紧皱着眉头，但还是坚持喝下去了。” “刚刚你看到苗苗伤心了，就主动把玩具给她先玩，你很关心朋友的感受。” 这样的鼓励，是一种看见，提炼出孩子珍贵的行为表现，对孩子不会造成压力，同时，也能引导孩子更多地关注自己好的一面，从而形成“我是个很不错的人”这样的认知。 2.在孩子有情绪时，注重彼此的联结 3岁以后的孩子，能自己处理很多事情，他们探索世界的范围也越来越广。父母这时候，不用再“扶”着孩子，时刻围在他身边，我们更多是站在一边，在孩子有情绪，需要安慰时，给他一个温暖的拥抱。 这个时候，父母的必修课是学会倾听孩子，所谓的倾听，是在孩子有情绪时，倾听他的表达，倾听他的感受，但不急于提供解决方案，不急于讲大道理，只是陪伴着孩子，直到他的情绪消散。 这样的态度能帮助我们与孩子更好的联结，也能让孩子打心底更加笃定：将来不管自己遇到了什么困难与挫折，父母，会一直是最接纳自己的人；家，永远是自己最温暖的避风港！ 为人父母，如果我们只能为孩子做一件事，那一定就是给孩子充足的安全感！有了安全感感，孩子才能在独自与世界交手时，拥有一个稳定的内在世界。在这个世界里，有爱、有接纳、有自信，也有勇气。它也会在我们需要力量时，提供养分，也能在我们失意落寞时，带给我们最安稳的温暖！ 《童年不缺爱》，心心妈著，人民邮电出版社2020年6月出版 |
如何建立孩子的安全感
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