原生 家庭 的 傷害

关于原生家庭大家往往有很多话可以讲，但是据数据调查显示有百分之八十的青少年表示自己的家庭并不幸福。2021年的有近七成的青年结婚后选择离婚，原生家庭的割裂；上一代人的影响同时也是影响现今青年情感状态的原因。当代青年人对于爱情“游戏”、“渣男”、“渣女”的向往日渐增多。下面我们来谈谈原生家庭带来的几类伤害。

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第一类，“咱们家穷，………”

这类话首先攻击就是我们的自信心、自尊心。有许多女生曾经深受其害，这类从原生家庭带出来的自卑心理，会在各个细节来攻击自己。买衣服先看吊牌，害怕自己买不起；被别人喜欢第一反应并不是开心，而是在思考自己是否配得上。这一系列的自卑心理就是导致同学们越来越害怕交流越来越不自信的根源。

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第二类，家庭暴力

关于家庭暴力，有两种语言暴力、肢体暴力。对于目睹父亲对于母亲暴力行为的孩子来说，往往长大后也会产生暴力解决问题，冲动行事等等问题。同时，还有父亲、母亲对于孩子的暴力行为，也会使孩子的身心受到严重的伤害，使孩子无法判断暴力行为的对错，对于正在形成世界观、人生观的我们产生不利影响。然而，冷暴力也是使孩子们产生心理问题的原因之一，对于当时的正直青少年的我们敏感脆弱的心灵无法接受冷暴力带来的伤害。原生家庭的家庭氛围对于我们的影响远比我们想象的要大的多。

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第三类，父母的爱

一个孩子是否可以健康成长，父母的爱在其中起绝对作用。过度的爱会造成孩子失去判断是非的能力可能会变得任性胡闹，但是过少的关心会忽略孩子的自身感受让他感到受伤。

对于爱的感知是我们身为人的基本感官，然而人的本性是趋利避害的。不应因爱而持宠而娇，不应不爱而心生怨恨。我们现在要做的就是克服我们本来的劣根性，克服原生家庭带给我们不幸的根源。

家庭是世界上最小的生产力组织，给予孩子的应该是爱和教育。震惊全网的北大弑母案。中国著名犯罪心理学专家武伯欣认为，结合在弑母之后，吴谢宇的生活轨迹巨变，由此可以否认他上述的说辞，“他整个逃逸的过程，包括嫖娼，或者自己做男模，实际上这些行为说明他很激情快乐。事后整个行为，不像有些人犯罪以后，负罪感特别重。”

至于其真正的弑母动机，要从三个方面来分析，一是需要深入挖掘吴谢宇的成长环境到底是棍棒型的家庭还是溺爱型的家庭，棍棒型的家庭可能会引发较大的冲突以及仇恨；其次是需要探究在吴谢宇进入北大离开家庭之后，还有一些什么因素影响了母子关系？比如经济问题或者情感问题等；再者，人始终都存在着 AB面，A面看着都挺好，而B面的东西恰恰才是具有驱动性的，需要深挖。作为北大高等学府的高材生，尚且因为家庭原因造成不可原谅的后果，我们才更要重视自己的心理问题。

接下来为大家介绍一些克服自己由于原生家庭带来的一些不可磨灭的伤害，来改善自己的心里环境。

首先，对于家庭之中父亲或者母亲独权而产生的不符合你的世界观的观点，要辩证的看待。要理智不带有感情色彩的去看待，不要去争辩，但同时更不要认同。我们作为新时代青年要处世不变，外圆内方。我们要有自己的世界观，不为外界所同化。槽糕的家庭给孩子脑海中植入了一套有问题的底层运行程序。为了治愈，解铃还须系铃人，人也倾向于寻找原生家庭相似的环境，寄希望于对方，其实是开启了恶性循环。学习的意义之一就是克服那些问题。让自己有爱，变强寻找真正积极有爱的人，互相支持，一起成长。

阿德勒的个人心理学相当于原生家庭决定论更积极。决定我们现在的不是过去的那些创伤而是经历创伤后自己对自己的诠释。比如你父母没曾给过你好的爱，你要告诉自己父母没给过你好的爱，不是你不值得被爱而是他们没有爱的能力。如果你的父母没曾给过你好的爱，现实中你找一个和你父母一方相似的人，来弥补只会进入恶性循环，因为至少你的父母一方是你血缘上的的亲人。

我们要接纳并不完美的自己，自信起来，人是一个完整的个体我们要先学会如何爱自己才能找到自己。我们只有接纳了不完美的自己才能走出原生家庭带来的阴影，每个人都值得被爱，我们并不应该受到不公的待遇。

我们要学会走出阴影，要学会和自己对话，询问自己为什么放不下这些伤痛。这些错误真的是因为自己吗？要学会面对问题，直面这些恶魔一样的问题，把自己的问题解决才不会被翻出来再次扯开暴露。

要相信命运是可以抗争的，不屈服于这些外物，慢慢改变自己，努力上进，一点点来，一步步走。

最后，原生家庭是我们无法选择的。不要觉得可怜，这就是我们的生活，它让我们在任何情况下都必须往前走。我们没有退路，我们只能不停地努力向前走。

大部分的成年人都急著把受傷的自己藏起來，只顧著在別人面前展現光鮮亮麗的一面，而他們這麼做的原因，無非是不想再受到旁人給予的二度傷害。其實，這個世界上有好多因為童年傷害而把自己藏起來的成年人，他們會在深夜裡獨自舔著傷口，不為人知。然而，這些成年人也像我一樣，在暗地裡渴望自己的傷痛被看見、被讀懂、被諒解，以及被接納。

未消化的傷痛將對後代造成傷害

你知道嗎？有些傷痛，你要是沒有消化好，下一個被影響的人就是你的下一代。在家庭裡，父母除了對我們付出關愛之外，也會在高度生活壓力之下，對我們輸出不同程度的傷害。有些傷害是父母傳給我們的；有些則是祖父母傳給父母，再傳給我們的。譬如：有關家暴事件，當初被爸爸打的男孩，長大了之後，成為打兒子的爸爸；又譬如：當初不停照顧媽媽的負面情緒的女兒，長大了之後，成為不停散發負面情緒給她女兒的母親。

這些一代傳一代，不斷重疊又重複的傷害面貌，就叫做「代際傷害（Transgenerational Pain）」。

不過，我們不能夠輕易斷定凡是經歷代際傷害的孩子，就一定會有「代際創傷（Transgenerational Trauma）」。一個人是否有「創傷（Trauma）」，是需要透過專業人士為其做出整體的身心評估，就像一般人不能隨意說他人患有憂鬱症是同樣的道理。這都是需要透過專業人士對當事人的各種狀態進行評估，才能給予診斷。

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家庭重塑．是為了重新療癒自己

在馬來西亞，我是一名臨終關懷推動者，也是提供「哀傷撫慰（Grief Support）」的心理輔導員。曾見過不少成年案主因童年時經歷過一些代際傷害，長大後卻不曉得如何安頓身心，而導致各個生活層面都頻頻出事。

除了提供一對一的對談之外，團體工作的「家庭雕塑（Family Sculpting）」也是我常使用的技巧之一。「家庭重塑（Family Reconstruction）」是薩提爾模式（Satir Model）眾多的助人工具之一。我常在我的工作坊裡，邀請案主雕塑自己的原生家庭，並邀請其他學員扮演案主的模擬家屬。透過模擬雕塑及演練，我時而邀請案主再次經歷過去曾發生的家庭經驗，也時而邀請案主站在外圍的角度，看清過去的自己曾在家裡所遭遇的種種。

這無非是想讓案主有機會再次「看清楚」多年前的代際傷害，是如何影響著童年的他、青年的他，甚至是成年的他。

另外，我觀察到大部分的案主都是把過去的傷害掃進地毯下，以為事情過了，就算了。但其實有不少的傷害會藏在各個案主的心靈深處，只是在等待被人看見或被人讀懂。

不管我們承認與否，過去已成過去。然而，現在的我們可以改變的是，如何看待過去的自己、過去的父母，以及過去的傷害。家庭重塑並不是企圖要改變父母，也不是要重塑我們的原生家庭，最重要的是，我們能夠如何從代際傷害裡，再一次看見自己、療癒自己、重塑自己──而這也是家庭重塑最重要的精髓。

自我療癒前．請先善待受過傷的自己

在《你背負了誰的傷──從家庭的原生三角關係，療癒代際傷害》這本書裡，我準備了二十餘篇文章與你分享，裡面的主人翁，包括我自己，勇敢地揭露屬於自己最真實且最殘酷的傷痛。我陪著他們，也陪著自己，一點一滴地把破碎的靈魂拼湊起來。每篇真實故事裡所發生的過程，都曾經感動了我，所以我決定將其化為文字。

這本書，你可以當成一本簡單的故事書來閱讀，純粹讀著別人的故事。你也可以讀得很深，透過別人的故事，試著去讀懂你自己的內心。要是你能因為閱讀這本書，而連結到那個把傷痛藏起來的自己，我恭喜你，你終於找到躲在角落獨自傷痛的自己了，我祝福你。要是你覺得這本書過於沉重，讓你喘不過氣，請你稍微把書蓋起來，給自己喝一杯溫水，暫時休息一下。這樣做，你就是正在善待那個曾受過傷痛的自己了。

讓我們好好的陪一陪受傷的自己，走一趟生命探索之旅。要是生命把挑戰交給你，請你面對它；要是生命把痛苦塞給你，請你轉化它。我相信，只要有愈來愈多成年人願意堅持行走在自我療癒的道路上，就會有愈來愈多孩子們能在痛苦中被釋放。

祝願這世界有更多的大人不再隱藏自己，而是坦露自己；有更多的大人不再傷害自己，而是成長自己；有更多的大人不再傷害彼此，而是互予恩惠。要是我們願意這麼做，就能開始自我療癒了。

謝謝你沒有放棄當年的受傷自己

每當被爸爸遺棄的男孩或女孩出現在我的輔導室，我都異常心疼，因為我也有過類似的經歷。雖然故事並不完全一樣，但內心受傷的面貌很相似，因此我特別能理解，也特別能體會。

每每陪伴這些男孩或女孩一步一步地長大成人，看似我的功能很重大，其實從另一個角度來看，也是這些孩子陪著我，讓我一次又一次地面對自己內心那個受傷的男孩。我必須承認，有時候是我引領他們長大；但有時候卻是他們的無懼及冒險，帶著我和他們一同長大。

我也很想在這邊大聲地對過去的馮以量說聲：「以量，謝謝你！」謝謝當年的自己，即便生命不順遂，即便幾度很想放棄自己的生命，到最後還是撐過去了。我為過去沒有放棄自己的自己，感到無比驕傲。畢竟，任何人都有權利放棄我們，但我們別放棄自己。

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文／摘錄自馮以量《你背負了誰的傷──從家庭的原生三角關係，療癒代際傷害》 整理／林俐佩

原生家庭的伤害有哪些？

原生家庭指的是什么？