目录 作者的话 作者序：关键的十年 引言：二十几岁不是过渡期 【工作观大改造】 自己是最好的资产 把路人变成贵人 找回你遗忘的特长 脸书动态不等于真实生活 客制化自己的人生 【爱情观大改造】 爱情宁缺勿滥 是挑对象，也是选家人 同居是方便还是承诺？ 斩断烂桃花，因为你值得 因为相似而相爱 【脑部身体大改造】 把握大脑成长的最后回合 用理性回应情绪 熟练会累积自信 挥别过去向前行 生男孕女不嫌早 拥有人生与开始人生的时间差 结语：我会成功吗？ 致谢词 【展开】 内容简介 二十幾歲的時候，總認為自己已成年、無所不知，厭惡被長輩提醒、嘮叨。隨著現代人的平均壽命增加，也出現了「三十歲世代代表著新的二十歲世代」的新說法，總認為二十至二十九歲的這段時間應該拿來摸索、實驗，等到了三十歲之後就會定下來，一切事情也船到橋頭自然直。 但是，著名的臨床心理學家梅格．潔伊（Meg Jay）博士駁斥了這種論述，她在《20世代，你的人生是不是卡住了》書中明白指出現代人輕忽二十世代重要性的謬誤。因為，二十世代正面臨進入成人生活的關鍵轉型期，而足以影響終生的重要事件，有近八成的比例都發生在三十五歲之前；況且，三十歲過後，不是延續著二十多歲的生活軌跡，就是忙著匡正當時的不智之舉。本書不僅具備專業的權威、更有對二十歲世代的同理心、和對未來敏銳的洞察力，讓人恍然大悟：「原來二十歲世代的這十年，對一生的影響是如此重大啊！」 潔伊博士在十多年的臨床經驗裡，諮商過無數的年輕個案與大學生；她集結他們不為外人所知的心事，並佐以最新的研究例證，娓娓道出一段段引人入勝的故事。她從心理學家、社會學家、神經學家、生育專家、人力資源主管、和經濟學家的角度指出二十世代特有的威力，並探討這段時期是如何改變人生。 作者在書中赤裸揭露二十世代的諸多迷思： ＊能夠幫助我們改善人生的貴人，為何不是最親密的朋友，反而是那些不太熟的人？ ＊為什麼同居不是測試感情的最好方法？ ＊為何二十幾歲是大腦賦予我們改造自己的最佳良機？ ＊如何在茫茫大海般的眾多選擇中，找出自己的興趣與志業？ ＊要怎樣才能在職場感覺更自在，而非更糟？ ＊我們的人格為何到了二十幾歲時變化最大，比人生其他階段都還要大？ 【展开】 下载说明 1、追日是作者栎年创作的原创作品，下载链接均为网友上传的的网盘链接！ 2、相识电子书提供优质免费的txt、pdf等下载链接，所有电子书均为完整版！ 下载链接 推薦文一 問題都是答案。 你選什麼掛在胸前呢？ 世界上還有充滿時間帶來的海邊彩色玻璃， 寶貴與否，都要看你為你自己撿了什麼珍藏。
親愛的年輕人， 你們是石頭， 推薦文二 找工作、找愛人都是人生的重要功課 我大約十五年前開設了愛情課程，當時有民眾抗議，說我玷污了神聖的大學殿堂。學生對這類課程其實需求很大，但大專院校卻不鼓勵開設這樣的課程。 大家都以為現代人交友比較自由了，但就我這幾年收到學生的提問，發現還是有很多人不知道怎麼開始，或不知道怎麼結束，更有一些人不知道怎麼去維繫感情。 有一個我印象最深刻的誇張例子，有一個男同學去告白，女生也答應了，他卻茫然了，不知道下一步怎麼走，於是跑來問我。那我更茫然了，這樣當初為什麼要去告白呢？莫非是以為：哦耶，我告白成功了！然後就覺得Game Over了嗎？ 我只能引用《馬太福音》的一句話來回答他：找，你就會找到。還沒找方法之前不要來問老師。 愛情是「平等對待．共同奮鬥」 我常跟學生說，愛情要「平等對待，共同奮鬥」。交往不是怕對方生氣，隱瞞這隱瞞那，情人不是上司對下屬的關係。但這麼多年了，還是有人不懂。 在這本書中也有個類似的案例，在愛情關係中，有些人自尊放得很低，好像有人願意愛我，這是我的榮幸，願意為對方做一切，這不是平等的概念。你愛我，是因為我也愛你；我願意為你做一切，是因為你也願意為我做一切。 尤其在同居的關係中，很多女生會這樣犧牲，而大部分的男生，還是傳統的思維，同居其實是想找個媽媽、女僕、甚至是妓女。但反思自己，能做到相應嗎？能當對方的爸爸、長工或牛郎嗎？對於關係的期待，很多人還是分不清楚。 同居不是測試感情的最佳方法 這本書提到同居不是測試感情的最好方法，先同居也跟降低離婚率沒有關連。這點我也很認同。 但是現在普遍認為同居是可行的，理由常常是：不先住在一起，怎麼知道對方適不適合？ 然而事實上，同居是輕率且危險的決定，這也經過研究訪談證實了，特別是同居以後再結婚與不同居而結婚，兩者間的離婚率並沒有太大的差別。所以認為同居是先磨合彼此關係，並不代表這段關係就會比較穩定。 同居和結婚都同樣要處理性生活、家務分工、和財務分工。這幾方面其實是一樣的。 而且分手不見得比離婚容易，理論上不用跟親友交代，東西搬一搬就可以走人，好像很便利，但其中有很多牽扯是雙方忽略，或故意視而不見的，譬如同居中的暴力行為，這種都被隱匿不談的。 而反過來說，如果雙方都那麼理性又契合，那結婚又有什麼不好呢？可以收禮金，又可以公開雙方關係，離婚後還有贍養費，不是更理想嗎？在這社會中，能符合社會價值，活起來還是比較舒服的。同居還要應付這種額外的困擾，例如社會的觀感，這不是很辛苦嗎？而且，就算是分手了，結婚還是比同居有更多的保障。這麼比較下來，結婚還是勝出。 結婚是戀愛更高層次的型態 現代人對晚婚還有個迷思，認為延後結婚的決定，雙方都經過深思熟慮了，婚姻關係會比較穩固。 但我也不認為結婚跟個性成熟有太大的關連，結婚是一個成長的過程，不是一個死局，結婚是戀愛的另一個更高層次的型態，就跟打電動一樣，每進一關，問題就更難、更複雜，但能破關，得分也更高。可是大家比較少用這角度看婚姻，只會想著「愛情是婚姻的墳墓」這種鬼魅般的思考。 晚婚跟社會安排也有關係。以前高中畢業就差不多入社會了，接著就可以考慮結婚。現在義務教育到12年，之後還要唸大學、研究所，入社會和之後的結婚就更晚了。 現在幾歲算成人？滿18歲就不適用於少年法庭，是大人了，可是大部分家長、老師，還是把求學階段的年輕人當作小孩，覺得他們經濟基礎不穩固、心智也還不夠成熟，沒有結婚的條件。 可是如果這個社會把年輕人當作是小孩子，他們就會表現出幼稚的行為；如果把他們當作大人看待，他們就比較會有責任感。而我們的學校、師長總是過度保護年輕人，這是不好的。 找工作、找愛人都是人生的重要功課。許多廿世代的人﹝特別是他們的爸媽﹞都認為要先找工作才能開始找愛情。工作既然都難找，愛情就更不在話下。 可是那種以有工作為前提的關係是愛情嗎？ 推薦文三 二十歲到三十歲之間的人們是一個奇妙的族群：我們既是被追捧的一群——廣告跟偶像劇總是繞著這個年紀的角色打轉；但同時也是動不動就被臭罵的一群－－每隔一陣子就會看到哪個資深老總批評現在的年輕人吃不了苦、沒有定性，我們總感覺「草莓族」彷彿是主流社會無端給我們貼上的標籤。 為了了解為什麼台灣年輕人總被說成草莓族，我拿身邊前輩做過一些小小的調查。從上一代人的角度看，他們經歷了政局動盪、石油危機、亞洲金融風暴，情勢嚴峻但還是克服了困難找到生命的方向；我們這一代普遍擁有更好的物質環境、接受更高的教育，但卻有高比例的年輕人到了上一代的年紀還沒有達到他們的「成就」：還沒成家，還沒立業，很多人甚至落入窮忙一族，連維持自己的生活都很辛苦。 問題是，這些現象都不是台灣獨有的。世界的確對年輕人更嚴苛了：台灣有22K，歐美有無薪實習，日本有176萬找不到全職工作的年輕人被稱為打工族；另外，已開發、開發中國家的初婚年齡從 1960 年以來平均拉高了6歲。看著這些數據會覺得全球的年輕人好像都在蹉跎，到了出社會的年紀卻賺不了錢，到了繁衍的年紀卻不結婚生子。難道全世界的年輕族群都比上一代要來得差嗎？ 那些成功的上一代人沒有注意到的事情是，情勢的確變得更嚴峻了，而且麻煩的是，從表面可能看不出端倪。現在年輕一輩要面對的不再只是經濟上外在的困難，更有內在心理層面的掙扎。 我們上一代在思考他們要什麼之前，就已經開始行動。從前因為台灣物質環境沒有這麼優渥，人生的「選擇」大致上不會困擾大多數人；成績最好的學生大都進入醫科法律，工作存到錢就準備結婚；選什麼科系、找什麼工作，舊社會價值觀常常給出直截了當的答案。 到了我們的世代，全球化帶來豐富的訊息、多元的社會，提供我們更多的機會思考自己適合的方向。我們花更多時間參加社團、課外活動，試著了解自己的興趣特質，也有愈來愈多人不以傳統第一志願為目標。我們在獲得自由的同時，卻有高比例的人迷失在充滿選擇的大海，不知該往哪個方向去。該鑽研自己喜歡的學科還是投向有出路的科系？該在大公司累積經驗，創業出去闖，還是乾脆出國打工看世界？再享受一陣子精彩的單身生活，還是趕快建立家庭？除了不景氣帶來的經濟問題，對這些人生選擇的茫然更容易把年輕人「卡住」而沮喪得動彈不得，對於現況不滿卻無力改變。 這本書目的就是幫助這些被「卡住」的年輕人。二十幾歲的十年是發生轉變與建立基礎的時間，作者以累積的輔導經驗歸納出她看見年輕人的迷思，用統計數據與心理學理論告訴讀者怎麼避開誤導與陷阱。她教我們怎樣把眼光放大拉遠，為了要有像樣的三十幾歲、四十幾歲，有些事情非得從二十幾歲就開始經營不可。裡面的案例可能會有你我身邊朋友甚至是自己的影子，但是希望從這些別人的故事裡，我們能得到的是如何面對未來的準備，而不是「如果早知道就好了」。 鹿橋的《人子》裡面有一則讓我印象深刻的故事：在漫山遍野準備綻放的小花當中，只有一株幸運的小花被賜予可以選擇自己花朵顏色的權力，最後卻無法下定決心要什麼顏色，還沒來得及綻放就枯萎了。現在二十幾歲的人們正擁有最旺盛的生命能量，在這充滿各種機會又尊重自由意志的年代準備開花；為了要過著自己想要的人生，必須避開陷阱，找到目標，開出自己最燦爛的顏色。 |
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